Форум » Fem-Slash » тогда я доживу до мая » Ответить
тогда я доживу до мая
Einsamkeit: автор - einsamkeit (санчита) пейринг - дита/марго жанр - фемслэш. pov диты romance,angst. бред. а если подумать - что у меня осталось? ничего что может остаться у безнадежно больного? только CD-плеер и телефон. а, и диски с музыкой, которые ты приносишь мне, пока я сплю. это мой маленький мир внутри больничных стен, пропитанных запахом медицинского спирта. я валяюсь на спине и смотрю в потолок.белый. трещинки считаю. как паутинка . уже шестой месяц я ничего не вижу, кроме этого белого потолка. и трещинок по-прежнему столько же, ни одной не прибавилось с тех пор, как меня сюда положили. и раз за разом я пересчитываю их заново. 36 тоненьких трещинок образуют ажурную паутинку. я прищуриваю глаза и вижу еще одну. их все-таки 37. весна на улице. тепло и солнечно, апрель. и я знаю, где ты сейчас - сидишь под окнами больницы. с книжкой в руке. или с телефоном. ты всегда приходишь только тогда, когда я сплю. не хочешь смотреть в глаза. понимаешь ведь, что нам уже не о чем говорить. все уже давно сказано. но все равно я люблю тебя. твой дневник на liveinternet я украдкой посещаю с мобильного. каждое твое слово на интернет-страницах царапает мое сердце сотней коготков. стихи. ах, эти стихи. слова - это твои игрушки, как разноцветные кубики в руках талантливого ребенка. и ты не устаешь с ними баловаться, раз за разом собирая и разбирая причудливые цветные фигуры. я видела однажды, как ты это делаешь. собрав очередную картинку из нескольких рифм, ты бросила быстрый оценивающий взгляд и разрушила, недовольно скривив тонкие губы. а я с тех пор намертво запомнила то "сломанное" четверостишие: я лезу мокрыми руками в розетку, надеюсь, что сбудемся весной. в метро пересаживаюсь на другую ветку, ночами понимаю, что больна тобой это было еще до болезни. мы жили вдвоем в маленькой однушке на краю Москвы. у нас была кошка Шарик (мы подобрали ее во дворе. все жильцы звали ее "Шарик", а почему "Шарик" - никто не знал), велосипед один на двоих и балкон, откуда по вечерам был виден закат. хорошо было. но любое "хорошо" когда-нибудь кончается, и становится "никак". вот и у нас стало... и никуда от этого не денешься разьехались. Шарик и велосипед остались у тебя. а потом эта моя болезнь.как снег на голову.да какой там снег, это был настоящий удар. ты плакала. *** неделю назад я проснулась и на мгновение увидела тебя, сидящую надо мной. выжатую и усталую. измотанную и поломанную. изменилась, совсем другая. ярко-красные волосы, раньше стянутые в две длинные косички, потускнели и собрались в небрежный хвостик. раньше кожа была светлой, как фарфор. а теперь... вообще вся с головы до ног потускнела - даже глаза уже не такие зеленые, а какие-то блеклые. заметив, что я проснулась, ты быстро положила диски с музыкой и ушла. а через час в дневнике появилось еще четыре строчки: а когда холодно, никто не вспоминает, не звонит. у меня нет местоимений "мы или нас" только кнопка "delete" и уныние серых масс. раньше твои стихи были светлее. да, они всегда были грустными, но в каждом слове все же была теплая искорка жизни. не то что сейчас. говорят, что горе может изменить человека навсегда. *** 30е апреля. занавески раздвинуты, яркое пятно света попадает на стеклянную дверцу шкафа, из-за чего по всей палате разбросаны солнечные зайчики. все трещинки пересчитаны, и теперь я буду считать пятнышки света на стенах. все чаще мне становится плохо по ночам. иногда я просыпаюсь от нехватки воздуха. дышу глубоко-глубоко (врачи говорили, что главное - часто и глубоко дышать) - и все равно мало, как будто из воздуха выкачали кислород. в такие секунды кажется, что вот-вот умрешь. паника. и через две минуты проходит, остается только воспоминание о пережитом страхе. но остаток ночи я не сплю - боюсь задохнуться. однажды такая ночь станет последней. может через месяц, может через неделю, а может и завтра. я могу только ждать. что ты там мне принесла? а, Marilyn Manson. это да. это хорошо. плеер/наушники/музыка.включить телефон. интернет. твой блог. я так давно тебя не видела. всего 9 дней прошло с тех пор, как я мельком увидела тебя, склонившуюся надо мной, а кажется, что целая вечность. как ты там, Марго? жива-здорова? а если бы так, как было бы мне хорошо. когда ты придешь в следующий раз, я обязательно проснусь. и скажу тебе кое-что. хочу вернуть те счастливые дни. листаю страницы дневника. строчки, строчки, строчки... каждая строчка - это твои эмоции, и они льются из тебя уже который год нескончаемым болезненным потоком, обретая форму на белых листах Word'a - ведь бумага теперь не в ходу, она осталась в прошлом веке. а я читаю - и мне больно от этих слов-эмоций. я их чувствую. интересно, как можно жить с таким грузом в душе? я бы не смогла. а ты - живешь. перешла на следующую страницу. надо же - новая запись. и опубликовано..всего лишь 4 минуты назад?! ничего себе. этот февраль наверно всех ранит. снежным ветром, холодным воздухом насквозь уже на грани что-то внутри разбилось/оборвалось. ещё десять дней ждать. там дальше будет лучше,обещали мы будем аккуратнее, не станем ничего ломать. не будем больше жить мечтами. поймем, что наше счастье рядом. а мы его искали. и души наши в беспорядок, а птицы улетали. по узким улицам, прячась в тепле шарфов, ждали, что зимой мы сбудемся, надеясь на тепло электропроводов. мы упустили все моменты. были так беспечны, запечатывая чувства в конверты. пусть эта весна будет вечной. и именно такой, как я её представляю. без фальши, простой. тогда я доживу до мая. последние строчки вдруг поплыли. знакомое гадкое ощущение, как будто поверхность легких гниет. воздух, воздух... о черт.неужели. раньше такое случалось только по ночам. "Главное - глубоко дышать", - промелькнули в памяти слова врача, -"Дыши очень часто и глубоко." вдох-выдох.еще.вдох-выдох. я сжимаю в руке мобильный и глотаю взглядом строчки, словно они могут заменить мне воздух. таких сильных приступов еще не было. вдох-выдох. не дышится. как будто кислорода вообще нет. в глазах темнеет и строчки плывут перед глазами. и музыка в наушниках, так странно дисгармонирующая с этой молчаливой борьбой за жизнь. я не вижу солнечных зайчиков на стенах. стерлись зайчики, ослепли, оглохли в безвоздушной тупой темноте. я думала, что умирать страшно. нет, это не страшно. просто ужасно, ужасно грустно и обидно вот так умирать. 30го апреля. так и не увидев тебя в последний раз. не сказав нужных слов. не прочитав еще пары строчек. не дожив до мая. и, собрав остатки кислорода в легких, я шепчу раз за разом, словно молитву: пусть эта весна будет вечной. и именно такой, как я её представляю. без фальши, простой. тогда я доживу до мая. (использованы стихи Риты Лоуренсий.)
Ответов - 1
lindemannia: Да, обидно. Но почему-то не грустно. Сама не люблю сдаваться, как и цепляться за то, что не вернуть, наверное, поэтому. И фем представляю именно таким, как у вас.
полная версия страницы